Как оно писалось, "Три закона Дамиано"

Всё начиналось очень
прозаично.

Я взял общую тетрадь, в которой
вёл конспекты уроков по итальянскому- ну может  быть у человекакакая-то
блажь!

Но у жены блажь оказалась
 другой.

Как любимый кот Гофмана Мурр вёл
свой дневник в тетради хозяина, вырывая оттуда листочки, так и она перевернула
её  - и с другой стороны начала писать роман.

Но меня возмутило не это. Я стал
его читать. На четырёх страницах она подробно расписывала своё генеалогическое
дерево. К развитию сюжета  так и не добралась.

Увидев ухмылку на моём лице, моя дорогая
возмутилась:

- Обидеть талант может каждый! А
ты попробуй сам что-нибудь нацарапать!

И я попробовал, назло: вспомнил
несколько забавных историй, придумал, добавил пару воспоминаний, организовал
незатейливый сюжет, отправил своего героя в путешествие и поставил точку.

Первой возмутилась жена:

- Ты меня там неправильно
изобразил!

Я с изумлением глянул на неё:

- Но ведь мой герой неженат! И
обе его любовницы на тебя нисколько не похожи!

- Все равно неправильно!

Затем во сне пришёл «главный
искуситель»:

- Вы мне дали совсем не то имя!
Придумайте что-нибудь поэкзотичнее! И пить столько кофе – вредно для моего
сердца!

Пришлось послушаться: всё-таки
«хозяин» моего героя.

Затем заявился сам «герой»:

- Меня уже мутит от этой водки! А
нельзя ли мне там наливать поменьше? И накладывать на меня обряд целибата
несправедливо! А каким тупицею нарисовали – просто слов нет!

Припёрлась первая любовница. Она
была со мной на «ты»:

- Совсем из меня шлюху сделал!
Добавь в конце какого-нибудь драматизма!

Вторая тоже была недовольна, но
уже по другому поводу:

- Ты меня выставил какой-то
дурой! Я же с первого взгляда догадалась, что под манускриптом кроется потайная
запись! И я соскучилась по родителям!

Скромнее всего был Демон:

- Что-то я давно в отпуске не
был! Устрой-ка мне развлекательную поездочку куда-нибудь на юг, например, в
Грецию!

О тех невинных душах, которых я
сначала ввёл в действие, а затем нещадно зарезал, я промолчу: о покойниках
плохо не говорят!

Затем настала очередь читателей.
Досталось попутно и коту, и моим тараканам. Веселее всего было слушать отповеди
о «культе сатанизма». Одна дамочка обвинила меня в целой куче подростковых сексуальных
извращений (интересно, как она догадалась, по размеру шрифта?).

Автор двух тысяч монументальных
повестей по альтернативной истории предложил соавторство, но все  герои, за исключением Демона, заявили, что
перережут себе вены, если я соглашусь на это заманчивое предложение.

Пришлось оставить всё, как есть.

Теперь мне предстоял обстрел со
стороны издателей. Но это уже совсем другая история.