Без валерьянки не обойтись!

Виталий Александрович Кириллов

Обязательно не забудьте выпить валерьянки перед прочтением рассказов. Почему? Все ваши шаблоны разорвутся на части, ибо даже королева Великобритании переедет жить на Камчатку после ознакомления бесплатного фрагмента этого сборника рассказов. Вот такая вот чепуха, как и наша с вами жизнь. Остаётся только смириться или написать жалобу президенту на экзистенциальную неразбериху в коммунальных процедурах высчитывания цен на услуги жилплощади. И к чему я веду? Вообще совершенно безразлично. Никакого смысла и больше эмоций. Вот и рецепт жизни и этого сборника рассказов.

Содержит нецензурную брань.

Виталий Кириллов

Без валерьянки не обойтись!

Графоман со стажем

Итак, дорогие читатели, я вам скажу правду. Какую? Главный вопрос в литературе в том, кто такой графоман. И графоман – это тот, кому нечего сказать миру. И что же я хочу сказать миру? Ни хрена, потому что я графоман. Я не буду пересказывать истории старых шлюх, которые заполонили листы эротических романов. Я не буду петь старые песни в новой форме, потому что все давным-давно спето. Я не буду играть на гитаре, чтобы переплюнуть Виктора Цоя и в придачу Летова вместе с Ленинградом. Я сделаю лучше вот что – я буду писать свой роман 10 лет и впарю его жюри литературной премии. Уверен, что прокатит, потому что жюри уверены тоже, что графоман – тот, кому нечего сказать миру, поэтому мои фонтаны идей никому не нужны и даже мне. Короче говоря, расскажу ка я вам о том, почему меня не считают графоманом. Только жюри само собой боготворят, лелеют, ценят, награждают и пиарят. Пиарить сам себя не умею, поэтому они занимаются этим. Не мне же въебывать, как папе Карло. Пять причин тому.

Первая причина на поверхности. Я просто писал роман десять лет. Поэтому обо мне никто не знает и не узнает, потому что я не собираюсь продвигать свой единственный роман. Я же не Рэй Брэдбери, ему есть о чем писать с детства. Писал. Ну, да ладно, главное в графоманстве – это выждать момент. Вот куда всем Великим графоманам деваться? Только писать одну и ту же шнягу десять лет. И знаете что? Я буду в выигрыше, потому что миру нужен я – графоман, чтобы назвать меня гением. Это же не соревнование, как говорят в жюри. Главное же литература графомана, то есть моя литература. Я же даже сочинил графоманскую песенку, которую никто не будет слушать. Итак… Название «Родом мы из СССР», можно без аплодисментов:

Родом мы из СССР,

Ибо все-таки мы спели

И лепим снежные качели.

Мы хотим, но не можем,

Ибо не строим рожи

С вождем пролетариата,

Клянусь эмблемой пирата.

Но лжецов видно сразу,

Признаюсь и каюсь, вазу,

Да и всех вас в пизду…

Вижу сверху Караганду,

А внизу – конечно, рубль,

Ибо взял с собой крупу

И приготовил группу,

Чтобы трахнуть лупу -

Она всегда кудахчет,

Да и что я хочу от вас,

Когда я премию получу?

Не несите хуйню.

Это говорит вам я -

Графоман со стажем,

Родом мы из СССР скажем,

Ладно, оставляю хэппи-энд

И на кроватку ляжем…

Говорю – конец очень важен,

Если вы не несете лажу,

Как писатель с баржой

Сидит за кражу и пишет кашу.

Перейдем ко второй причине.

Надо все-таки потрахаться, но не хочу, поэтому и несу хуйню. Сбрендил. Короче говоря, сошел с ума, вот и ругаюсь матом. Не судите меня строго. Только чуть-чуть, ласково, совсем секундочку. Ведь я не графоман, потому что дружу с графоманами и знаю, что я не они. Ведь они собираются вместе и выдают сотни миллионов текстов, если верить поисковику Google. Графоман крутится в писательских кругах и зарабатывает репутацию, чтобы не выделяться среди людей. Трахается со всеми коллегами по перу, а затем бежит в Африку, чтобы спасти антилоп Гну от вымирания, чтобы написать роман о великой жизни в любви и тепле. Я вот не понимаю, зачем говорить писателю, чтобы он искал свою аудиторию среди писателей? Что больше никто не читает стандартный графоманский бред среди простого народа? Вообще я люблю писателей, то есть графоманов. Можно послать их на хрен и не обидятся. Только бесплатный рекламный пост сделают о твоем отзыве. Молодцы, что сказать. Кстати, думал, что я безумен,