7-я терапия – это ад!
Надежда Нелидова
Боевое крещение. Заступил на смену в 7 утра, закончил в 7 следующего утра – и на лекции.Шёл в раскоряку, как ночная бабочка с полицейского субботника. Дома не мог уснуть: в голове, как стёклышки в калейдоскопе, мельтешили картинки прошедшей смены. Ноги ломало как у девяностолетней старухи.Именно древние старики и старушки – основной контингент 7-й терапии. А ещё бомжи, нарики, цыганки-попрошайки и прочий антисоциальный элемент. За глаза нас называют богадельней, бомжатником, шалманом.
7-я терапия – это ад!
Надежда Нелидова
© Надежда Нелидова, 2019
ISBN 978-5-4496-8873-6
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
7-я ТЕРАПИЯ – ЭТО АД!
– Дольше месяца никто не выдерживает. Куда угодно, только не в 7-ю терапию, – примерно так говорили выпускники нам, желторотикам четверокурсникам медакадемии. Советовали переждать, порыскать в поисках вакансии в нормальных учреждениях. Только, упаси бог, не в 7-ю терапию!
Впрочем, советчики сами себе и отвечали: да где найдёшь, тёпленькие-то места плотно заняты «блатными». Для них – частные клиники, четверть ставки по выходным. Или того проще: мамы с папами нанимают вместо дитятей пожилую медсестру, без официального зачисления. Женщинам сохраняется пенсия и капает денежка в кошелёк. Студентам – стаж в трудовую книжку. Заведующая отделением за то, что закрывает глаза на подлог, тоже не в накладе. И все довольны.
«Блатников» сразу отличишь в толпе студентов: по классному прикиду из европейских бутиков, по общему вальяжному виду и свежим, выспавшимся лицам. Готовые кадры: их уже ждут кресла чиновников и главврачей.
Громче всех возмущалась однокурсница Вера. Она старше нас на пять лет, получает вторую «вышку». У нас с Верой был один пьяный секс, после которого она тщетно пытается взять надо мной опеку. Вербует: «Хочешь весёлой халявы – иди в волонтёры». Сама она «волонтёрит» со дня поступления.
«Прикинь, всю нашу шоблу катают задарма по всей стране. Знай улыбайся, размахивай плакатиками, шариками, флажками. Полное раздолбайство. Гостиницы – бесплатно, развлекуха на любой вкус, жратва, выпивон – от пуза. С трахом нет проблем, главное презик всегда при себе иметь. Ну и полезные знакомства удобно заводить – визитки не успеваю печатать».
В доказательство Вера листает фотки в Инстаграм: вот она жмёт руку модному актёру, вот чокается шампанским с популярной певицей, вот обнимается с известным политиком.
2—3 месяца в году её не бывает на занятиях: пропадает на молодёжных сборах. То на Селигере, то в Москве, то в Питере, то в Крыму. Пропусков ей не засчитывают, на экзаменах не заваливают, зачёты ставят «сквозь зубы».
«Профессор при виде меня весь скривится, будто лимон откусил, а поделать ничего не может. Попробуй мне поставь неуд, – усмехается Вера. – Тут же пришьют саботаж, политическую близорукость, не понимание текущего момента и государственной важности волонтёрского движения».
– Слушай, Верка, не наваливайся на меня своей выдающейся грудью. И не мешай конспектировать. Я не волонтёр, мне на экзаменах поблажек не будет.
– Дурачок ты. Холопом родился, холопом помрёшь, – с сожалением ставит диагноз Вера.
***
Нас назвали «птенцы Скворцовой», или «скворчата». Мы – первая опытная партия собачек студентов медиков, на нас обкатывают Положение об интернатуре, вернее, её ликвидации.
Кратко для imprudens (несведущих). Раньше студенты выбирали свою стезю после учёбы. Ломали зубы не о цельный гранит науки, а целенаправленно и усердно «выгрызали» облюбованный кусочек. Будущий хирург учился делать операции, гематолог изучал кровь, онколог – опухоли, ЛОР – заглядывал в уши-горло-нос…
Но в в налаженный ход событий вмешалась очередная реформа. Никаких интернатур! Прежде чем завоёвывать недосягаемые, сияющие вершины узких специальностей – пожалуйте отсидеть терапевтом на приёме, желательно в населённом пункте Заедрёнки.
Помните, археолог в «Джентльменах удачи» говорит: «Посадят вора в чан с дерьмом… и возят по городу